孩子遇到挫折时感到痛苦，但是能用意志去忍受——这不算真正的坚强。改变认知，用合理、积极的思维看待挫折，就会改变痛苦带来的负面情绪，变得比较坦然，甚至有一些积极的态度。没有痛苦或痛苦较少，就容易承受。如果这些合理积极的认知成了习惯思维，孩子就建起了面对挫折的防火墙——这是一种不依靠意志的科学方法，谁都可以通过这种方法变得坚强。
　　认知决定情绪
　　我女儿尧尧今年8岁，上小学二年级。她是个快乐的女孩，在班里人缘特别好，老师都很喜欢她，说她“大气”——也就是心理素质好，遇事想得开，没有女孩子心眼小的毛病。
　　有一次，尧尧家庭作业忘带，被老师批评，她诚恳地道歉，从容说明情况。一同被批评的几个女同学哭哭泣泣的，尧尧还悄悄给她们递纸巾呢。还有一次，有几个男同学打架，把尧尧的数学书当武器，撕裂了十几页。平时很爱惜书的尧尧没有哭，肇事者的家长提出赔偿，尧尧笑笑说：“算了，阿姨，粘粘还能用。”至于同学之间经常出现的小摩擦，尧尧更是不在意，总能轻松化解。
　　其实，尧尧小时候是一个心理承受能力很弱的女孩，幼儿园老师批评她两句，她能哭两个小时，白裙子弄脏了，她更是把眼睛哭肿，睡着了还抽抽搭搭的。看她小可怜的样子，我想，眼看就要上小学了，在人际关系日渐复杂、深入的小学、中学，加上学业竞争，不知她要遭遇多少挫折，承受多大的压力呢，必须尽快采取有效措施，增强她的心理承受能力，
　　现在流行“挫折教育”，即家长用制造挫折的手段，逼孩子体验困难，学习忍受，从而增强心理承受能力。我不赞成这种粗暴的教育方法。要增强孩子的心理承受能力，完全可以采取更人道的方法。
　　我认为，增强心理承受能力，关键是形成合理的习惯性思维。我求学和刚走入社会时，一遇到挫折就痛苦、烦恼，心理压力非常大。虽然我意志比较坚强，能够承受压力，但是心里很不爽，心灵备受煎熬。后来我深入研究认知疗法，才知道情绪是由认知决定的，即不在于你遇到什么挫折，而在于你怎样看待挫折：许多挫折其实没什么大不了的，不用夸大；坏事也可以变好事；我做好自己的事，其他的顺其自然就可以了。现在，我基本上能坦然地面对风吹雨打，心里不起大波澜。别人眼里的压力、挫折、失败，在我看来都是很正常、很自然的事情，没什么可着急、痛苦、沮丧的——有必要为冬天的寒冷而哭泣吗？
　　认知疗法同样适合孩子——应该说，更适合孩子。
　　坦然面对批评
　　尧尧上学前班时，有一次数学小测验，她粗心大意，把加号看成减号，错了两道题，只考了92分。老师严厉地批评她，甚至用上了“笨”“没希望”这样的字眼。尧尧难过极了，回家哭得昏天黑地，连饭都不吃。老师当然有点过分，但我没打算前去找她理论。当务之急，是增强尧尧的心理承受能力。
　　我知道，尧尧之所以如此难过，是她的认知出现了偏差。她认为被老师批评是件要命的大事，好像天要塌下来了似的，她会想到“老师不喜欢我了”，“我是个笨小孩”，等等。所以，第一步要帮她建立合理的认知。
　　我用平静的语气对尧尧说：“被老师批评两句没什么的，至于这么难过吗？谁能保证自己不被批评呢？你看爸爸妈妈，都是大人了，偶尔也会被领导批评，昨天你爸爸还批评过我呢，你不是都看见了吗？批评就批评呗，有什么大不了的？被老师批评只能说明这次测验你不够细心，改进就是了，快别哭了。”用这样的话劝慰孩子，一次可能无效，但家长经常这样说，孩子慢慢会接受的。
　　我还把心理咨询中的行为疗法“情景模拟”引入家庭，设计了一个游戏：一家三口互相批评。女儿掐着小腰，找理由批评爸妈，我们也不客气地批评她，最后三口人笑作一团。这个模拟实际的情境，让孩子去体验、学习的小游戏很有效，尧尧逐渐体会到，被批评原来不算什么。
　　让孩子在实际生活中体验批评也很重要，可以帮助孩子建立合理的习惯性反应。在日常生活中，我不会故意找茬批评女儿，即使批评她，一般也是态度平和、就事论事，不上纲上线，只是指出这个事应该注意，以商量的口气让她知道如何做。虽然态度比较严肃，但更像探讨。这样，孩子自然容易接受。她在这样被批评的实践中，进一步体验到了，原来“被批评”不代表什么，只是这个事情需要改进而已。
　　孩子的接受能力很强，远远超出家长的想象。不出半年，尧尧的心理承受能力明显增强，再被老师批评就很少哭了。
　　需要特别提醒的是，父母批评孩子时要注意方式。出于对孩子严格要求的目的，许多家长在批评孩子时喜欢上纲上线，挖掘事情深层次的意义，提升到影响一生的高度。此时家长批评孩子的表情、态度，自然会让孩子觉得被批评是件很严重的事情，时间久了，孩子就会对批评反应过度，当其他人批评他时，他也会习惯性地反应过度。至于父母那些声色俱厉、甚至打骂的批评，对孩子的影响就更大了。虽然这样的批评可能会使孩子习惯于批评，但是结果呢，要么是压抑孩子，要么是孩子表面服从，内心抵触，心理承受能力最终变得越来越弱。
　　学会顺其自然
　　孩子在成长过程中遇到这样那样的挫折是正常的，可以说，孩子正是在挫折中成长的。我经常有意识地利用日常生活中自然出现的小挫折教育尧尧，让她体验挫折，逐渐培养她积极的习惯思维。这些积极的习惯思维主要包括以下三点：
　　第一，坏事可以变成好事。坏事本身可能会变成好事，经过人的主观努力，这种可能性会增大。比如，孩子考试成绩不理想，家长帮他分析试卷，找到学习习惯、技巧、方法等方面存在的问题，再督促他改进，下次考试成绩自然就变好了。孩子遇到的所有挫折，其实都是锻炼孩子的好机会，如果家长善于引导，孩子体验到的道理比你磨破了嘴皮子还管用。
　　尧尧遇到类似的挫折时，我就是这样做的，目标是培养她“坏事可以变成好事”的习惯思维。比如，一个小朋友常常骗尧尧，尧尧不高兴，我就告诉她：“这也是件好事儿，让你这么小就学会识别谎言了。”玩具坏了，尧尧很伤心，我告诉她：“坏事可以变成好事啊，我们再买个新的来。”考试成绩不理想时，我说：“没关系啊，从后面追比被别人追压力要小，成绩越来越好的感觉其实不错啊！”渐渐地，尧尧对“坏事可以变成好事”有了很多体验。这样，遇到挫折时，想到好的方面，自然就不那么痛苦了。 　　第二，遇到挫折是正常的，没什么。为什么人遇到挫折时容易着急上火？认知疗法告诉我们，其实往往不是事情本身有多么严重，而是人们的认知有问题，把事情看得太严重了，自然难以承受。孩子所遇到的挫折，大多是正常的，只是一点小麻烦而已，不值得大惊小怪，我们只需要帮助孩子看到事情本身就可以了。
　　刚上小学一年级时，尧尧一碰到题目不会做就着急。我告诉她：“这些题目你没有见过，或者练习得不够，不会做是正常的，不代表你不聪明。妈妈也是这样的，现在工作中还会遇到难题，弄懂它，解决它就是了。”这样的话说多了，尧尧再面对难题时心情平静了许多，而心静往往能更好地解决问题。
　　孩子上学以后，听写、测验、考试、比赛增多，总会有成绩不如意的时候，此时我的反应总是淡定的，从来不为此批评她，而是和她一起分析、总结，找到可以改进的地方。父母淡定的反应，即使什么话也不说，孩子也能体会到这些小挫折很正常，不需要过度反应。有些家长看到孩子学习成绩不理想，就着急、焦虑，夸大挫折的影响，甚至会骂孩子笨，会让孩子感到这些挫折很严重，无形中给孩子施加了心理压力。
　　同学之间难免产生矛盾。男同学调皮，有时候会欺负尧尧，尧尧感到很委屈。我总是先安慰她，然后告诉她一些应对的办法。最后我会强调，这是正常的事，妈妈小时候也遇到过，等年龄大一点，男生就不敢欺负女生了。
　　尧尧学包饺子，总不成功，她有点不高兴。我对她说：“包不好饺子是正常的，妈妈20岁的时候才学会，多练练就好了。”每当尧尧遇到难题着急的时候，我都不会催她。我的口头禅是：“这很正常，不用着急，慢慢来。”慢慢地，这句话在尧尧心里扎下了根，成了习惯思维，现在她做事不紧不慢而且效率很高的性格，就是这样培养起来的。
　　第三，学会顺其自然。“既努力又顺其自然”是我的做事信条，我也要求尧尧这样做。古人说“尽人事，由天命”，也是这个意思。这是保持心理健康的一个非常好的思维、行为模式。
　　尧尧要期末考试了，我很重视，督促她抓紧时间复习功课，但是对考试结果顺其自然，甚至不会问她考得怎么样。学校召开运动会，我鼓励尧尧积极报名，认真准备，但能力不济或运气不好，成绩不理想，顺其自然便是。尧尧有了这样的态度，考试、比赛总能超水平发挥。
　　有的父母担心这样做孩子是否会变成凡事无所谓、不在乎，失去上进心，其实，孩子的上进心大多是很强的，集体生活中，孩子更是不甘落后。而且，顺其自然并非不努力，只是对结果抱有平常心，这样，孩子的心理承受能力增强了，更容易取得好成绩。相反，只拿考试成绩衡量孩子的“结果论”思维，只会削弱孩子的心理承受能力。
　　【编辑：陈彤】